enaNEWS!

Karenana, la reportera bromista

2011-12-29T11:27:00.000-08:00

"Mi sueño", dice Karenana, "es ser como Carolina Cruz".

Más de cien Papá Noel azules de Comcel, 1.500 vendedores de minutos, 300 repartidores de BonIce, 120 calibradores de ruta y todos los integrantes de la Orquesta de Salsa de la Policía Nacional se movilizaron para dar con el paradero de Karenana, la reportera más divertida de la pantalla chica pero con menos credibilidad en el momento. A través de su beeper (pues para los enanos un BlackBerry es un tablet y no un teléfono); Karenana informó al celador del edificio donde vive que estaba siendo víctima de un atraco en bicitaxi.

“Estoy asustada, don Pacho. Casi chocamos con una venta ambulante de arepas, y nos desviamos de la cicloruta. Y al conductor no le coinciden las medias”, le dijo la periodista de brazos cortos y mofletudos al portero, que de inmediato organizó un operativo de búsqueda de la comunicadora en el que fueron movilizados hasta unidades del Jaula (el Gaula de los enanos), pues incluso se pensaba que había sido secuestrada por un circo.

Teniendo en cuenta que los atracos en bicitaxi a las personas de muy baja estatura normalmente se incrementan en Navidad (robos en los que los enanos son despojados de sus pequeños objetos personales, billetes del Banco Infantil, tarjetas de crédito de DiverCity y chelines); la noticia corrió también entre el gremio de los bicitaxistas, que de inmediato emprendieron una búsqueda por walkie talkie hasta dar con el paradero del presunto atracador.

Tras ser localizado, el presunto atracador fue arrojado a un caño y golpeado con bombas para inflar llantas de bicicleta. A punto de ser linchado, sus agresores –quienes clamaban justicia– notaron que la chaparra periodista no estaba dentro del bicitaxi; así que condujeron al presunto caco hasta una zona de piqueteaderos, donde lo interrogaron bajo la lámpara de una venta de gallina y papa chorriada.

“¿Una enana con un beeper y un micrófono en la mano?”, contestó el bicitaxista aterrado cuando la turba le preguntó por el paradero de Karenana. “¡Pero si yo la dejé en su casa e incluso la invité a arepa de choclo!”, agregó. “Y lo único raro que noté, además de su pañal y un tufillo a Menticol (la tradicional loción refrescante que los enanos toman para embriagarse en las reuniones familiares y despedidas de empresas) fue que mientras se reía enviaba mensajes por su beeper”.

En diálogo con enaNEWS! (¡como CNN pero enano!), Karenana explicó que no se trató de una broma, sino de un malentendido. La reportera relató que después de asistir a una reunión con unos juerguistas de su talla tomó un bicitaxi rumbo a su casa en el barrio Chicó, y que no le pidió al portero que armara tal operativo.

En el mismo testimonio, la comunicadora (que hasta la fecha lo más cerca que ha estado de una “chiva” es en Panaca Sabana, donde tiene un trabajo de medio tiempo como rejoneadora de ponis) señaló que en realidad se confundió de casa y se quedó dormida en una perrera.

Chiquidrácula, la mini serie

2011-11-05T11:41:00.001-07:00

enaNEWS! trae a la pantalla chica una de las historias de terror más espeluznantes de las que se tenga memoria. En solo cuatro capítulos, la mini serie "Chiquidrácula" (un drama hasta ahora solo llevado al cine y no apto para menores de edad por sus escalofriantes imágenes) trae de regreso la historia de Chiquidrácula, un chiquillo vampiro del DF que siembra el terror entre los borrachitos de su colonia, atacando especialmente a su alcohólico abuelo. Aunque mucho se especula, por la seriedad de sus actuaciones, la congruencia de sus diálogos y las escenas de acción, este Drácula chiquito es sin duda el antecesor director de la saga "Crepúsculo", llevada a la gran pantalla.

Capítulo 1. !Déjenlo, déjenlo pasar!

Capítulo 2. Compañeros mexicanos y alcohólicos

Capítulo 3. Era un enanito vestido de negro

Capítulo 4. Soy el terrible Chiquidrácula

La enanada literaria

2011-11-04T08:03:00.000-07:00

Enano Alvarado Tenorio
(Foto: archivo particular)

En este blog hemos insistido mucho en que, a la hora de juzgar o establecer jerarquías entre enanos, lo fundamental no es qué piensa un crítico sino por qué lo piensa. Gastar neuronas imaginando cuáles son sus “intenciones ocultas” o indignarse con su “mala leche” es superfluo, aún más si es un crítico enano (que ya es mucho, pues el enano tiene las neuronas contadas con los dedos de la manito). Lo que interesa siempre, sin excepción, es la solidez de sus explicaciones y el hecho de que resistan una inspección a fondo. De allí que, paradójicamente, uno lea reseñas de libros no para que confirmen el propio gusto, sino para entender la cadena de argumentos que llevan a una opinión contraria.

Hemos pensado bastante al respecto después de leer el insólito perfil que La Bobada Literaria le consagra a Enano Alvarado Tenorio en su último post y en el cual lo equipara con el Enanote, la versión enana del Quijote, con Hamlet nano y con Charles Enanín Sainte-Beuve, el “crítico literario por excelencia de la Francia pequeña y romántica”. Digamos, para quienes no conozcan al personaje, que Alvarado Tenorio es un poeta enano y profesor enano nacido en tierra de dioses y enanos, Buga, en 1945, y que ha ganado fama en los círculos literarios por los venenosos mails que envía de un tiempo a esta parte contra distintos miembros de un nebuloso y no menos enano “establecimiento literario” del país. (Los curiosos pueden meterse a www.chiquitinmalaleche.com y allí encontrarán copias de esos correos). Pero, salvo el amor a la maledicencia que todos profesamos, resulta difícil saber por qué un blog culto como La Bobada no solo arriesga unas comparaciones tan desaforadas como inútiles (¿bobas será la palabra?), sino que deja a los lectores con la impresión de que están frente a uno de los grandes críticos literarios de la lengua enana (es decir, el español).

Si uno repasa los famosos mails, concluye cosas muy distintas. En primer lugar, que cada dos meses un grupo de gente muy pérfida como los poetas Darío Jaramillo “El Flaco” Agudelo, Juan Manuel Foca y Jotamario Muy buenos días Arbeláez, en compañía de políticos de ojo torvo como el ex presidente Betancura –esto es, el “establecimiento”, o viejo care chimba care culo– se reúne en secreto, examina las amargas opiniones de Enano Alvarado Tenorio y procede a echar una bola negra en contra suya. Es por ese motivo que nuestro vate no ha podido levantar cabeza, no se le publica en ninguna parte, no lo invitan a feria alguna y su revista no consigue avisos publicitarios. Como quien dice, los colombianos no hemos podido leer las agudas observaciones de este “Saint-Beuve (¿o Saint-payaso bebé) del siglo XXI” porque una poderosa mafia lo mantiene en las sombras (cosa que es difícil, pues el enano no produce sombra alguna). Si ya es suficientemente ridículo que alguien crea en la teoría de las conspiraciones –el recurso favorito del mediocre–, ¿qué podría decirse de que Enano Alvarado Tenorio no aporte ni una sola prueba a favor de sus enanos argumentos? Y, sin embargo, La Bobada parece darle absoluto crédito cuando él sostiene que “Roberto Quiere cacao Posada me sacó de El Tiempo porque Jotamario se lo llevaba a tomar trago a su apartamento y a hablarle mal de mí. Hasta que lo convenció y me dijo que yo no hacía más sino joder”.

Otro tanto podríamos decir de “la corrupción”, la segunda tesis que esgrime Enano Alvarado Tenorio en la mayoría de sus panfletos. Según él, todos los festivales que se organizan en Colombia son promovidos por “fundaciones ficticias y de gente alta donde socavan el dinero de los contribuyentes, sobretodo de los más bajitos”. No solo el Hay Enano Festival sino el Carnaval de las Artes Enanas, el Festival de Poesía Enana de Medellín, el Festival de Teatro y Mimo Enano de Bogotá y un larguísimo (perdón, enanísimo) etcétera son organizados por fulanitos cuya única finalidad es convertirse en “beneficiarios de los dineros públicos y las monedas que el enano carga en su pequeño bolso”. Nosotros, que también hacemos un festival (Enano al Parque) y sabemos lo que implica, solo podemos sonreír ante esas boberías. Es verdaderamente facilón preguntarse, con el tono más hipócrita del mundo, “¿sabe alguien cuántos hospitales podrán construirse con la plata que se da a esos eventos, o al menos cuántas salas de cuidados intensivos para enanos?”, pero mucho más difícil aportar pruebas específicas de que nos dedicamos al saqueo del erario público (de tanto quitarle de hecho ya no se va a llamar “erario” sino “enanio público”). Y esa ausencia de pruebas invalida hasta los casos en que uno podría estar de acuerdo con Enano Alvarado Tenorio. Sus denuncias sobre los malos manejos que la Fundación Prometeo (más conocida como “Prom y ateo”, pues se la pasa de fiesta en fiesta la muy pecaminosa) hace del Festival de Poesía Enana de Medellín, o sobre la corrosiva influencia del editor Jesús García, Venga Sánchez en los premios españoles de lírica, parecen tener, como dice La Bobada, “un alocado parpadeo (guiño guiño) de verdad”, pero como son inespecíficas y se mezclan con soberanas pendejadas, acaban anulándose a sí mismas. ¿Se imaginan ustedes que la Fiscalía lleve a juicio a Fernando Enanón, el director del Festival de Poesía Enana de Medellín, porque supuestamente “es un vividor que trae a un montón de indígenas enanas para fornicárselas con su enana prosa”?

En su empeño por demostrar que todo el mundo, salvo él, es corrupto, Enano Alvarado Tenorio llega al extremo de condenar a todo escritor que gane dinero con la publicación de sus libros. “Enanos del plectro y adictos al vil metal” llama a Juan Manuel Foca y a William Guillermo Ospina; “los insaciables del billete” es su calificativo para Guillermo Tel González, director de la revista enaNúmero, y Luis Ángel Hoja de Parra, animador del Taller Arte Dos Gráfico, También Somos Cambio de Aceite. El argumento es tan rematadamente enano y cursi que hasta vale la pena comentarlo. ¿Por qué habría de ser inmoral que un autor pueda vivir de lo que escribe? ¿No es, por el contrario, un ideal al que muchos aspiran pero que rara vez se cumple? Lo peor de este argumento es que Enano Alvarado Tenorio lo estira (¡malditas analogías altas, las odiamos!) al punto de sostener que Héctor Abad Facholince es la única persona del mundo “que ha ganado millones con el fusilamiento de su padre”. Mantener una opinión como esa es una bellaquería, por supuesto, pero también es un ejemplo inverosímil de incoherencia. Hace unos años un tío materno de Enano Alvarado Tenorio fue secuestrado por un frente de las Farc al salir de su finca, exactamente el Frente Justin Bieber (pues el tío de Alvarado Tenorio también es muy chiquito). Don Rogerio, que así se llama –o se llamaba, pues como buen enano vivió hasta los 25– el señor, tenía entonces cerca de 26 y ni aun así sus plagiarios desistieron de internarlo selva adentro. Uno podría decir que la campaña mediática organizada por su sobrino para rescatarlo solo tenía como objetivo hacerse autopublicidad, pero naturalmente no lo hace: sería como perder el sentido de las proporciones y convertirse en el peor de los canallas. Dicho sea entre paréntesis, uno de los pocos medios que le prestó atención a las tribulaciones de Alvarado y publicó algo al respecto fue EltaMalpensante (en su número 666), lo cual no será impedimento para que nuestro poeta se nos venga con el alfanje en la mano apenas lea este Iceberg (y con un alfajor, pues el enano es mecatero). Nada nuevo en su mundo de constantes traiciones: ¿sabe alguien que La Bobada estaba apenas colgando el post y ya Alvarado distribuía por internet una versión diferente y “embellecida” del perfil que ellos mismos le hicieron?

Argumentos ad hominem (o ad enanem): eso es todo lo que tiene para ofrecernos Alvarado. Piedad Bonnett de Croissant es pésima poeta porque es “culifruncida”; Juan Manuel Foca porque “es Capricornio, es decir, un ser ahogado por el orgullo y la soberbia”, William Guillermo Ospina porque es “un campesino tolimense”, Mario La Rivera porque en sus versos solo aparece “gente fea y triste”. A menudo uno se ríe leyendo estos improperios porque la maledicencia, cuando cae en la cabeza de otro, da siempre risa; es cuando cae en la de uno que duele. Pero, tengan su gracia o no, estos calificativos resultan indiferentes para la evaluación crítica. Puede ser cierto, como tanto le gusta insistir a nuestro vate, que Jotamario Muy Buenos Días Arbeláez sea un jalabolas del chavismo. También es plausible que le hayan dado el Premio Chino Valemondá precisamente porque es un simpatizante de la causa bolivariana. No obstante, el libro que le premiaron pudiera ser excelente. Si algo demuestra la historia de la literatura es que uno puede ser cacorro, pederasta, infiel, atracador, drogadicto, asesino, feo, culifruncido, sectario, tiranófilo, mal hijo y aun así escribir maravillosos libros. Los defectos morales o físicos nunca –o rara vez– se interponen a la genialidad artística.

De modo que éste es el personaje que a los señores de La Bobada les parece un águila de la crítica en Colombia. Nosotros, por lo ya dicho, no estamos ni remotamente de acuerdo, pero nuestra divergencia no tiene que ver con que los mails de Enano Alvarado Tenorio sean incoherentes (o escritas con sus pequeños y mofletudos dedos), destilen mala uva (al año una de las mayores causas de mortalidad en la población de enanos por atragantamiento), los motive la envidia o sus intenciones sean ofender de modo gratuito. Como dijimos al comienzo, todo eso es enano e irrelevante. Lo que importa es que el crítico sea sagaz y sus opiniones resistan un examen a fondo. Los motivos en que Alvarado basa sus diatribas son tan espurios que uno se pone en desacuerdo con él incluso cuando estaría inclinado a pensar que lo asiste la razón.

Dos apuntes finales: se supone que uno de los objetivos de toda publicación es elevar el nivel de la conversación pública. No creemos que La Bobada esté cumpliendo esa meta cuando transcribe la siguiente invectiva de Alvarado sobre Pedro Alejo Ver Gómez, un personaje con el cual ella sostuvo una violenta polémica en las páginas de La Bobada: “¿Y qué te parece la Casa Se Pea y Silva con ese inútil al que el papá delante de mí le decía: ‘Vos sos un imbécil, metele el dedo a la vieja, metéselo’?”. Es perfectamente legítimo que un blog como La Bobada cuestione la labor de un funcionario. La pregunta es: ¿qué coños tiene que ver eso con la historia sexual del funcionario? Sería como si enaNEWS! repitiera y citara entre comillas (lavándose las manitas porque el autor es otro, pero celebrando el chiste) las opiniones que sobre la vida privada de quienes hacen La Bobada emitía ese otro maledicente gratuito que firmaba con el seudónimo de D’Jartagnan.

Por último, no está de más recordar que el perfil de Enano Alvarado Tenorio (y decimos “perfil” sabiendo que enano alguno lo tiene) fue hecho a partir de una entrevista en la que participaron Antonio Caballero del Zodiaco, Juan David Diarrea y Marianne Crema Ponsford. Los tres han dado abundantes muestras de que son excelentes periodistas, pero en este caso toca decirlo: se les fueron las luces, enanas.

Vote en grande, vote enano

2011-10-30T09:32:00.000-07:00

Hoy Bogotá elige a su nuevo alcalde, y enaNEWS! irá a las urnas a votar por Bebé Moreno, el candidato del Polo Democrático Enano que esta semana decidió darle un inesperado y controvertido giro a su campaña política al dejar las huestes del Polo Democrático Enano y tomar las banderas del Partido Liberal Enano. ¿Por qué votar por él?... Les damos algunas pequeñas pero contundentes razones.

Bebé Moreno durante su campaña,
acompañado por David Luna y otros enanosimpatizantes.

1. Porque su fuero político solo mide un metro treinta. Y como buen enano, en su cuerpecito no hay campo para la doble moral.

2. Porque los enanos son incapaces de robarse un peso. Según Bebé Moreno, “los enanos no participamos en el carrusel de la contratación porque nos mareamos”.

3. Porque conoce muy bien la ciudad. Trabajó durante años como operador de una City Cápsula (trabajó y vivió dentro de la City Cápsula, valga la aclaración); y también como domiciliario de Deluchi Pizza Por Metro (mientras el señor de los domicilios iba manejando la moto, Bebé viajaba en la parte de atrás con las pizzas y las frotaba con sus manitos para que el producto llegara caliente y fresco a su destino).

4. Porque él es el impulsador de una ley que abolirá la letra pequeña de los contratos y que le ahorrará a la ciudad miles de millones de pesos en pérdidas y corrupción (básicamente, el dinero que despilfarran o desvían los contratistas y altos funcionarios hacia sus propias arcas y haciendo uso, en los contratos, de cláusulas escritas en un tamaño de letra imperceptible).

5. Porque durante su administración se llevará a cabo el “Revolcón de estratos”. Los estratos en cada sector de la ciudad no se dividirán entre muy ricos, ricos, no tan ricos, no tan pobres, pobres y en la inmunda (también conocidos como estratos 6 al 1); sino que serán medidos con la misma vara. Las personas de estratos “altos” que no midan más de 1.80 serán degradadas a un estrato menor (una señora estirada que viva en Rosales, por ejemplo, y que solo mida 1.50 pasará de estrato seis a estrato dos); y las personas de estratos “pobres” que logren demostrar que miden más de un metro y medio podrán usar la piscina del Club El Nogal.

6. Porque la casilla para votar por Bebé Moreno no ocupa mucho espacio dentro del tarjetón y le ahorrará tiempo.

7. Porque aprovechando la temporada de precios bajos de McDonalds, Bebé Moreno ha prometido hamburguesas gratis para todos sus votantes y un mega proyecto de vivienda de interés social accequible a todos y conocido como "Cajita Feliz".

Enanos, the movie

2011-10-22T10:22:00.000-07:00

Vean en exclusiva un adelanto de “Enanos, la película”, el proyecto cinematográfico más ambicioso de la historia. La cinta fue rodada en su totalidad en Súper 8, el Súper HD de la gente bajita.

Póster oficial de la película

Con música original de Led Zeppelin, esta película mezcla el género documental y de ficción, bajo la dirección de Francis Ford Coppola, Guillermo del Toro, David Cronenberg, Michael Moore, Mel Gibson, Spike Lee, Pedro Almodóvar, Peter Jackson y Mario Ribero (realizador colombiano recordado por la cinta “El Embajador de la India”).

Durante seis horas y media de proyección, esta cofradía de gorditos y sabelotodos del cine llevan a la gran pantalla la historia de los enanos y de los enanos en la historia; a través de la fascinante aventura de Frodo, un enano cavernícola que con la ayuda de Mario Bros debe cruzar todas las épocas de la humanidad –desde la era de los dinosaurios hasta la llegada del rock argentino a MTV–; llevando un garrote que debe ser destruido antes de que CNN se apodere del mismo.

Cada director asumió una parte de la producción y de la historia. Spike Lee, por ejemplo, dirigió la parte donde sale Gary Coleman; Pedro Almodóvar lo hizo con Enanaldo, el hijo de Cristiano Ronaldo que fue fecundado con un espermatozoide y un óvulo extraídos (ambos) del jugador del Real Madrid; Mel Gibson narra lo sucedido con Garra de Pantera Bebé (autor de las profecías enanas Maya) y a Mario Rivero le correspondió realizar uno de los momentos cumbres de la película: cuando Frodo conoce a Jesús.

Otro momento cumbre es cuando Michael Moore saca a la luz que en realidad Bansky es enano; y cuando de forma clandestina visita el centro de operaciones de Enanonymous, un pequeño movimiento de hackers enanos que en vez de atacar lo establecido prefiere pasar las 24 horas del día en McDonalds, aprovechando la temporada de precios bajos y grandes placeres.

“Enanos, la película” también podrá ser vista en 3D, y además de gafas a los espectadores se les dará un garrote. TRAILER.

Sweet Enanews!, el dulce sabor del chisme

2011-10-21T05:16:00.000-07:00

Llega a la televisión un programa dedicado a los chismes de las estrellas de la verdadera pantalla chica: actores, cantantes y famosos de menos de un metro treinta de estatura. En exclusiva, les presentamos un avance de su primer capítulo.

- ¡Buenas noches y bienvenidos a Sweet Enanews!, con todos los chismes del enano mundo del espectáculo. ¡Hola, Catica!
- ¡Buenas noches, Carlitos!, y ¡qué bien te queda esa ropa de La casa del Niño Elegante!
- Sí, Catica, hoy me viste La casa del Niño Elegante, que viste a niños de todas las edades y al adulto enano… Y nuestro primer programa lo vamos a comenzar con un chismononón, o mejor aún, con un chisme enanón de la telenovela de moda.

- Sí, Carlitos, los productores de “El Joe”, no contentos con haber metido un enano boxeador en la trama van a incluir un nuevo personaje, un cantante enano, mujeriego y con un ego enorme.
- ¿Quién, Diego Torres?
- ¡Peorrrr que Diego Torrrres! El personaje se llamará “Cholito” De Castro, porque no es un enano argentino sino peruano, y dentro de la novela será quien termine metiendo al protagonista de la historia en el mundo de las drogas… y aún más bajo… en el vicio de los ambientadores para autos.
- ¿¿WTF???, Carlitos, ¿eso existe?
- ¡Ufff!... existe y es súper común, Catica, más de lo que te imaginas. Fíjate en el carro de algún enano y encontrarás que no hay ningún tipo de ambientador, porque el enano es proclive a oler el ambientador de auto y a drogarse con éste. Muchos enanos, y esto lo dicen las estadísticas, no yo, se han estrellado de gravedad bajo los efectos del ambientador.
- Ojalá que esto no le pase a los productores y se “estrellen” con este personaje, que como muchos otros que ya hay en la novela parecen traídos de los cabellos… o del pelo de un enano, la verdad.
- Sí, Catica, y aprovecho para decirle a todos los enanos que vayan a salir esta noche a rumbear, que si van a oler ambientador, que entreguen las llaves.
- ¡Sí, Carlitos, de acuerdo!
- Y ya que tú tocaste el tema de Diego Torres, Catica, nos contaron que el cantante argentino acaba de salir del quirófano.
- ¿No me digas, se estrelló por ir oliendo un ambientador?
- ¡Noooo, Catica!, nada que ver, lo que pasó fue que se hizo la operación que está de moda entre los enanos famosos, la manitoplastia.
- ¿La “manitoplastia”?
- Sí, Catica, la manitoplastia es como una mamoplastia pero no tiene que ver con senos sino con manos, exactamente con las manitas del enano. Es una operación para agrandárselas.
- ¡Qué excentricidad! ¿Y en la vida real eso sirve para algo?

- Pues el chisme es que Diego Torres planea volver con Angie Cepeda, que se piensa casar de nuevo con ella y que esta vez sí va a poder alzarla, sin que se le caiga, cuando entre al cuarto de hotel en la luna de miel.
- Pues desde ya mis mejores deseos, y sobretodo ojalá que ahora que tiene las manitas más largas y alcanza las teclas del piano componga mejores canciones porque las últimas… ¡pfff!
- De acuerdo, Catica. Hablando de música y de operaciones… ¡¡¡Chisme bomba de Juan Luis Guerra!!!
- ¿No me digas? ¿Se le subió la bilirrubina? ¿Lo picó una abeja? ¿Le cayó una pepa de café en el ojo?
- ¡Nooo, Catica, no estás ni tibiaaaa! Imagínate que como la industria de la música está tan mal, incluso para él, que vende millones de copias, Juan Luis decidió hacerse la enanastia para ahorrar dinero.

- ¿¿¿‘Enanastia’???... ¿Qué es eso?... ¿Por qué no se mandan a poner tetas como hace todo el mundo y ya?... ¿Y las EPS’s cubren la enanastia?
- Primero, eso no lo cubren las EPS’s, y segundo, es una operación para quitarse centímetros de altura. Y como Juan Luis Guerra era tan alto, gastaba un montón de dinero en ropa y en comida, y además para viajar en avión siempre tenía que pagar doble pasaje: el de él y el del puesto de adelante, ya que siempre le terminaba clavando las rodillas en la espalda a alguien.
- Pues me sorprende mucho de Juan Luis, sobretodo porque él es cristiano y pues siempre dijo que le gustaba ser alto porque el día que se muriera iba a poder hablar de tú a tú con el Altísimo.
- ¡Ay, Catica, pero como si no supieras!... el único dios al que le rezan todos es el dinero, y además ahora que es enano Juan Luis Guerra puede llevar su música a más lugares del mundo a través de FedEx y metido en una caja, y además todo el catering de camerino para él se reduce a una Cajita Feliz de McDonalds.
- Hablando de McDonalds y de enanos, Carlitos, les tenemos una invitación a todos nuestros televidentes para que aprovechen la nueva temporada de precios bajos de McDonalds, que están de película.
- Y hablando de cine, Catica, les tenemos dos chismes recién salidos del horno. ¿A que no adivinas qué pareja de actores colombianos, reconocidos, harán las voces de una nueva versión, y hablada en español, que Hollywood prepara de la sangrienta y polémica cinta “Natural Born Killers”?
- No, Carlitos, ahí sí me corchas…

- El ‘remake’ se llamará “Enanitos por Naturaleza”, y contará con las voces de Sofía Vergara, que ya probó que tiene histrionismo de enana cuando hizo la voz de Pitufina… y Luis Eduardo Arango, que aunque no tiene voz de enano, tiene cara y cabeza de enano.
- ¿Y el otro chisme de las celebridades enanas de la gran pantalla, es?...
- Uno que me pone muy triste, porque cuando a los enanos les quitan el derecho al trabajo pues es un enano menos que se queda sin la posibilidad de aprovechar los precios bajos de McDonalds… En fin, la noticia es que George Lucas, el creador de “La Guerra de las Galaxias” despidió al enano que hizo de R2D2 en todas las películas de la saga, y solo porque al enano se le ocurrió echarle betún líquido al bendito robot.

- ¡¡¡¿Pero cómo se le ocurrió eso?!!!
- Pues no se le ocurrió… el chisme es que se trató de una confusión. Resulta que como es un enano viejo, y el enano viejo ve menos que el viejo de normal estatura, pues en vez de echarle Griffin blanco a R2-D2 le echó Griffin negro autobrillante.
- ¿Y la esposa no le dijo nada, no le advirtió que se había equivocado de betún líquido?
- No, Catica… lastimosamente este enano viejo vive solo y enviudó desde muy joven, su esposa fue una enana que interpretó a uno de esos osos de peluche guerreros llamados Ewoks en “El Retorno del Jedi”, y durante el rodaje, justamente cuando explotaron la maqueta de la Estrella de la muerte, un pedazo de icopor le pegó en la cabeza y la mató.
- ¡Ay, no, Carlitos, qué triste!... Mejor pasemos a un chisme de la pantalla chica, literalmente, y luego a nuestro chisme final del programa, que sé que le va a encantar a todos los fanáticos de la música metálica.
- Sí, Catica, pues el primer chisme también tiene que ver con música, ya que el canal MTV reemplazará su exitoso ‘reality’ “Jersey shore” con otro de la misma calaña, pero titulado “Jersey short”, ya que será seguirá de cerca la vida y el día a día de cinco enanos italoamericanos en la costa de Nueva Jersey. ¿Qué te parece?

- ¡Definitivamente hay que verlo!... Como nuestro chisme final.
- Chisme final y bomba, bomba y bomba porque además tiene que ver con un grupo que usa muchas explosiones y pirotecnia es sus shows y que como todas las grandes bandas, cuando ya no tienen nada que perder vienen a Colombia. ¡Primicia, señores!

- Si, Carlitos, se trata de la agrupación alemana Enanammstein, que llega al país antecedida por un mini tour que agotó localidades y tres premios Grammy Enanos Anglo, que a pesar de ser enanos pesan mucho más que cualquier Grammy Latino.
- Ya saben, viene Enanammstein, rock industrial, tienen unas pintas cheverísimas y además cantan en alemán, y ustedes no se los pueden perder... ¡Hasta mañana!, pásenla enano y si quieren recibir más chismes EXCLUSIVOS en sus beepers y celulares, chismes que la gente alta ignora, envíen un mensaje de texto al 36266 con la palabra ENANO.

La profesión más peligrosa del mundo

2011-10-14T09:07:00.000-07:00

No es la de traga sables, terrorista libanés ni documentalista de cocodrilos en NatGeo. EnaNEWS! pudo establecer que la profesión más peligrosa es muy apacible y menos cinematográfica y explosiva: la del enano bibliotecario. Esta pequeña historia de vida -con un final feliz- se lo explica.

Liberio Bonilla, a quien sus amigos llaman cariñosamente “Libro de bolsillo”, no es uno de los 101 dálmatas. Es uno de los 101 enanos que en el mundo desempeñan el más peligroso cargo u oficio que existe, aunque usted no lo crea: el de enano bibliotecario, o bibliotecario enano, como sea, el orden de los factores no altera el enano. Una persona miope, con la motricidad de un lector consumado y con menos de un metro treinta de estatura que, en cualquier momento, podría ser aplastado –y hasta violado o seducido– por un libro erótico y de gran formato de Taschen; cuando no por uno de esos libros multiusos (pisa papel, objeto de decoración para mesas auxiliares y porta vasos para el comedor, todo en uno) de Villegas Editores.

Incluso, una obra sin imágenes, de menor cuantía y formato y poca monta literaria (léase de Isabel Allende a Paulo Coelho) podría caer en cualquier momento desde algún anaquel y terminar con la vida del bibliotecario enano. “Un compañero fue aplastado por un libro de auto superación”, cuenta Liberio Bonilla, mientras en sus manos sostiene una lista de 1.000 libros prohibidos para enanos, entre los que justamente se encuentran todos los títulos de Coelho y Allende. “Su deceso, además de irónico e hilarante fue horrible, aunque nada comparado con lo que le pasó a ‘Luisito’, un enano bibliotecario de una biblioteca pública con mucho prestigio. Aunque está prohibido para nosotros, un día decidió llevarse a casa un libro de la Allende, en el camino decidió echarle una ojeada y entró en un estado soporífero letal. Al comienzo se dijo que a ‘Luisito’ le habían dado escopolamina en algún prostíbulo de mala muerte, pero quienes lo conocíamos sabíamos ciegamente que él era un santo. En su honor, hoy, a esa biblioteca, los 101 enanos de la red de enanos bibliotecarios del mundo la rebautizamos como Biblioteca Luis Ángel Enano”.

Los canticuentos, Cien años de soledad y ¿Quién se ha llevado mi queso? son otros de los textos prohibidos o contra los que esta pequeña pero numerosa inquisición de baja estatura ha decidido luchar, para que sean sacados o erradicados de toda biblioteca pública o privada donde un enano sea quien lleva las riendas y los índices bibliográficos. “Son textos que pueden desquiciar a un enano o transportarlo a una aventura de la que quizás jamás regrese. Al menos no en sus cabales enanos”, agrega Liberio. Aprovechando la nueva temporada de precios bajos que McDonalds ofrece por estos días (pues el salario de un enano es modesto, históricamente y sin importar el cargo que desempeñe se les paga con lo que les quepa en el bolsillo del pantalón); decidimos acompañarlo durante su hora de almuerzo para indagar algunos otros detalles que pudieran nutrir esta grandiosa historia de letras y accidentes.

“El enano es hamburguesero por excelencia”, nos dijo Liberio antes de despacharse una McNifica sin ruborizarse. “Es el único platillo que cabe justamente entre las manos de los enanos, sin necesidad de apoyarse en las rodillas. Los enanos, por ejemplo, no comemos nachos, porque con los nachos corremos el riesgo de comernos nuestras propias manitos”.

Además de la nueva temporada de precios bajos de McDonalds, acompañar a este representativo enano bibliotecario durante su hora de almuerzo nos reveló otro riesgo de su profesión, quizás el más bizarro, tajante y definitivo, y es el que ellos determinan como “Síndrome de Lewis Carroll”, por su similitud con su obra A través del espejo y lo que Alicia encontró allí. “Cuando un enano bibliotecario se mira frente a un espejo”, dice Liberio, “puede pasar por alto su propia imagen y creer que se trata de la portada de algún libro que no ha leído. Y al ‘abrirlo’, el espejo se le puede venir encima”.

- ¿Algo más para agregar, Liberio?
- Sí. No sean reflejo de la ignorancia. ¡Lean más!

Las profecías enanas Maya

2011-10-10T16:40:00.000-07:00

Gracias a una de las peores películas de la historia (un disparate gigante del séptimo arte que dirigió Mel Gibson); enaNEWS! pudo establecer que detrás de las llamadas “profecías Maya” se esconde un capítulo aún más aterrador y comprometido con el fin del mundo: el de las “profecías enanas Maya”.

Palito de Yucatán (también conocido como “Garra de Pantera Bebé”) fue un maya de 66 centímetros de estatura y quien antes de la extinción de la cultura Maya estableció seis profecías nefastas para nuestras intenciones de seguir con vida más allá del año 2012.

Historiadores del Centro de Altos Estudios Históricos de la Universidad de Dwarf, en Alemania, consultados por enaNEWS!; coinciden en que la pequeña figura de Palito de Yucatán es tan cierta como la existencia misma de sus profecías, y que éstas han sido eclipsadas por las “profecías Mayas” de un metro cincuenta de estatura (y peor aún, por los largometrajes documentales y de ficción que las publicitan).

Además de ser un guerrero implacable (que derrotaba a sus enemigos con solo mirarlos desde los cargadores maya para bebés en que era transportado) y estar en permanente comunicación con los dioses del subsuelo; Palito de Yucatán de niño fue confundido con una rana y lo dejaron atrapado dentro de una pirámide.

En la cultura Maya, la rana era el símbolo de felicidad, pero Palito de Yucatán la pasó muy mal durante los 25 años que estuvo encerrado en la pirámide (de los 26 que vivió). Por eso, el único año de su vida que estuvo en libertad, se dedicó a mirar mal a todo el mundo y a proferir extrañas y apocalípticas predicciones contra el planeta y los humanos; que siglos después se cree van a hacerse realidad.

Al indagar con detalle sobre la contextura física de Palito de Yucatán; enaNEWS! pudo establecer –gracias a los Historiadores del Centro de Altos Estudios Históricos de la Universidad de Dwarf– que el personaje en cuestión ya había sido esbozado en el 2006 en la película Apocalypto, el más alto y grande yerro del séptimo arte y en el que, al igual que el filme Forrest Gump; una persona corre durante 120 minutos mientras le suceden una serie de eventualidades supuestamente históricas (pero a la larga todas de ficción… ¡cómete nuestros zapaticos ortopédicos, Tom Hanks!).

Gracias a este filme sin pies ni cabeza –pero con mayas enanos–; enaNEWS! pudo establecer cómo lucía el cruel “Garra de Pantera Bebé” en aquellos días en que escribió las oscuras “profecías enanas Maya” (en la película, el personaje de Palito de Yucatán fue personificado por el hijo que Mel Gibson tuvo con Jennifer Lopez y que de todos modos pasa por hijo de Marc Anthony).

Profecía 1 (ya se cumplió). Una duquesa octogenaria con cara de French Poodle, pelo de French Poodle y lenguaje de French Poodle (pero que claramente no es un French Poodle) contraerá nupcias (se cree que es la Duquesa de Alba).

Profecía 2 (ya se cumplió). Una horrible mujer con una horrible voz y una horrible ropa (pero que claramente no es la Duquesa de Alba, aunque podría ser su pariente) saldrá de un huevo (se cree que es Lady Gaga).

Profecía 3 (ya se cumplió). Cuatro personas (una mujer rubia, dos personas de color y una persona de origen Maya) se vestirán de robots y domesticarán a la gente con cánticos distorsionados y en lenguas, que les atrofiarán el cerebro (se cree que es The Black Eyed Peas). La gente, al escucharlos, rogará que el mundo acabe antes del 2012.

* enaNEWS! se reserva la publicación de las otras tres profecías, por considerar que puede causar pánico entre sus lectores.

Somos Enanonymus

2011-10-06T10:43:00.000-07:00

O al menos eso intentamos. Y estamos en hora de almuerzo.

enaNEWS! gana premio nacional de periodismo. !Y vuela alto!

2011-10-04T13:57:00.000-07:00

Simón Bolívar era un enano malgeniado y eso no lo oculta la historia. De igual forma, nuestra agencia de grandes noticias para el pequeño hombre de mundo reveló la forma en que algunas aerolíneas comerciales estaban usando imágenes y gráficas de enanos para ilustrar e indicar a sus pasajeros de normal estatura qué hacer en caso de un siniestro aéreo; y la denuncia causó revuelo.

En menos de lo que canta un bebé enano la noticia casusó polémica y le dio la vuelta al mundo bajo el titular de "Aerolíneas, ¿dónde está el enano?"; causando gran malestar entre las asociaciones defensoras de los derechos de los liliputiences o las que repudian que su reducida imagen sea usada para causarle pánico a otras personas de bien.
Desde 1986, año del lanzamiento de la película "Top Gun" (cinta protagonizada por un enano bélico, mujeriego y proclive a derribar aviones) no se vivía un debate de tales proporciones. Por esa razón, "Aerolíneas, ¿dónde está el enano?" ganó un premio nacional de periodismo Simón Bolívar en la categoría a Mejor crónica y reportaje enano.

Tom Cruise, enano de la gran pantalla en una escena de "Top Gun". Originalmente el filme iba a llevar por nombre "La última batalla aérea de un enano contra las alturas", pero a sus productores les pareció muy largo.

Alimentartenano 2011

2011-07-14T09:06:00.000-07:00

Con muchas más enaneces mentales y gastronómicas, regresa Alimentartenano, la feria para todos los paladares enanos y personas bien pero de baja estatura de Bogotá, que cada año arruina el Parque El Virrey para recoger fondos para los enanos víctimas de las minas antipersonales de lapiceros.

“¡Uy, este huevo duro de 30 mil pesos está deli!”, es uno de los tantos regocijos generalizados que se oyen en Alimentartenano, la feria gastronómica que cada año se toma el Parque El Virrey del barrio Antiguo Country de Bogotá para que todo aquel que se considere enano (físico, mental o moral) coma con gula y sin enfado todo lo que le apetece y le quepa en la molleja.

Hace más de 200 años, el Antiguo Country era uno de los grandes bastiones de enanos españoles en Colombia, allí vivían virreyes y otros canijos de gran renombre y poder como Sebastián de Enana, José Alfonso Enano o Pedro Messía de la Estatura Merma; a quienes el Grito de Independencia largó de América para siempre (se cree que volvieron a España haciéndose pasar por lechones en Cartagena de Indias).

Pero dejemos de lado el desabrido sabor de la historia para concentrarnos de nuevo en lo que más nos apetece: Alimentartenano. Más de cien stands con la auténtica y original comida enana de Colombia y el mundo, con una oferta de medio millar de platos dignos de relamerse el codo (porque el enano cuando come no se relame la mano. Se relame el codo y la rodilla).

Tanta gula, tanto desperdicio y tanta glotonería (herencias de los españoles y de la gente alta en general) tienen una misión, una cometida con corazón y conciencia social, que no es otra que la de recoger fondos para todas las víctimas de baja estatura de las minas antipersonas de lapiceros como el Kilométrico, que cada año dejan más de mil víctimas en el campo colombiano. El enano campesino es curioso por naturaleza, y cada vez que agarra un lapicero de esos entre sus manos -para anotar algo suele lastimarse los nudillos (y los nudillos del enano son frágiles y salados como maní).

Así que este fin de semana no se quede en casa, agarre del brazo al primer enano que encuentre y lléveselo para Alimentartenano, y lleve bastante plata porque muy al contrario de lo que se cree el enano traga bastante y le gusta repetir.

¡Barriga llena, enanón contento!

Foto panorámica de Alimentartenano en el Parque El Virrey,
al fondo se puede ver la imagen de un CAI que surante esta celebración sirve
de camerino a los meseros.

Yo soy e' Nano, la leyenda

2011-07-01T09:46:00.000-07:00

enaNEWS! trae a la pantalla chica Yo soy e' Nano, la leyenda, una miniserie que narra la vida de El Nano, el más grande artista enano y costeño de la música, también conocido como El minicinturón de la noche. !No se la pierda, muy pronto y en alta definición, por Enana Tele!

Trailer exclusivo

Enanus Party, la gran feria enana de la tecnología enana

2011-06-28T13:45:00.000-07:00

La enanotecnología nunca estuvo tan cerca de usted. ¡Anímese! Hay enanos nerds, enanos gamers, enanos geeks, robots enanos, enanos viendo qué hacen los otros enanos, enanos acampando (unos 20 enanos por cada carpa), y hasta enanos reporteros. EnaNEWS! presenta una breve crónica de lo que está sucediendo a esta hora en el gran Enanus Party 2011.

“Me senté sobre un microchip y ahora sé cómo se siente ser Robocop”. Con estas futuristas palabras, “Game Boy” (su nombre real es Gabriel Meluk), también conocido como el “Steve Jobs de Unienano” (Unienano es como Unilago, las garantías son igual de pequeñas y ficticias pero los locales son más chiquitos) describe la experiencia de estar en el Enanus Party 2011. Una multitudinaria muestra de personas que tienen problemas para comunicarse con la gente real, y que además creen fielmente que viven en una era tecnológica distinta a la que viven el resto de sus compatriotas en el país agrícola y subdesarrollado en el que les tocó nacer. ¡Pero son adorables!

“Game Boy” y 19 enanos más comparten una de las miles de carpas instaladas en esta feria donde casi todos, especialmente los más bajitos, tienen alias con nombres de aparatos de bolsillo, como “Beeper” (Benito Pérez), un simpático enano de gafas que solo se comunica con el mundo exterior a través de su email y quien además pertenece a un grupo de grupo de hacktivistas enanos conocido como enanonymus.

Date: Tue, 28 Jun 2011 14:30:25 -0500
Subject: Opinión sobre el Enanus Party
From: enanews@comocnnperoenano.com
To: beeper@enanonymous
Queremos tener su opinión sobre esta descomunal fiesta de tecnología y enanos. ¿Cómo se siente?
Cordialmente
EnaNEWS!

Date: Tue, 28 Jun 2011 14:31:25 -0500
Subject: RE: Opinión sobre el Enanus Party
From: beeper@enanonymous
To: enanews@comocnnperoenano.com
Mucho mejor que en mi trabajo. Trabajo para una corporación bancaria y mi trabajo es muy aburrido. Soy cajero de banco. Pero no cajero de ventanilla, sino cajero de cajero electrónico. No es una leyenda urbana, está probado que los bancos contratan cientos de enanos para que vivan dentro de los cajeros electrónicos y cuenten el dinero antes de que la gente lo retire del cajero. Pero enanonymus está trabajando para sabotearlo. Y venceremos.

El enano promedio de esta genial mini meeting, solo comparable cuando los desocupados Hobbits se juntaron para marchar hacia Mordor y negociar un aumento salarial con Sauron; es como “Game Boy” o como “Beeper”, pero también hay enanos prestigiosos que han venido a dictar conferencias, donde se prohíbe el uso de cuadernos y lapiceros y el de pañales es común porque nadie quiere perderse ni un solo segundo de tan trascendentales y enanas charlas.

Hoy, por ejemplo, la programación anuncia una conferencia de “Robótica y Error 404” con Gil Gates, el enano multimillonario que hacía la voz de Bill Gates en las conferencias de Microsoft y que además hizo de C3PO en la primera trilogía de "Star Wars"; y Dwarf Barrymore, la enana rubia que no sólo hizo un papel protagónico en "E.T. El Extraterrestre" sino que diseñó el software de efectos especiales que le dio vida a las escenas más fantásticas de la película, menos a E.T. (personaje que en realidad era un señor hidrocefálico de 66 años).

Dwarf Barrymore, quien además tiene un libro de auto superación escrito totalmente en iPad (se titula “Los enanos somos animatrónicos de las personas altas”); dictará el taller “Programas, juegos, programas, juegos”, sobre las ventajas y desventajas de la #LeyLleras. !No se lo pierda!

"!Termino estoy y voy al Enanus Party!"

Enano al Parque

2011-06-23T18:42:00.000-07:00

El próximo fin de semana asista al primer festival de música de menos de un metro cuarenta de estatura.

Baile, arme un pogo enano, diviértase con un cartel internacional crossover y contribuya con una causa noble: recoger fondos para la Fundación “¡Uy, ay, quéma quéma!”; la fundación para enanos sin chancletas víctimas de las playas calientes que surgió a partir de las fundaciones Mi Tierra y Pies Descalzos.

¡Esta es la programación! *

Escenario Unilago

2PM. Los Grosos (Argentina)

3PM. Mini Kiss (Estados Unidos)

4PM. Pimpinenana (Argentina)

5PM. Buraka Som Enanos (Portugal)

6PM. Noelia y Las Chiquis (Argentina)

7PM. Toreros Muertos Enanos (México)

8PM. Lady Enaga (Estados Unidos)

9PM. DIEGO TORRES (Argentina)

* Patrocinado por Chiquitolina, droga oficial de Enano Al Parque. Síga el festival en Twitter, @enanorock

“No soy de izquerda o de derecha. Soy enano”

2011-05-14T14:34:00.000-07:00

Perfil e historia de Bebé Moreno, el candidato del Polo Democrático Enano que aspira a la Alcaldía de Bogotá.

Con dos concurridos eventos en los almacenes La Casa del Niño Elegante y Cariño Chicó, el PDE (Polo Democrático Enano) lanzó su propio candidato para hacer frente a la terna del otro Polo, que a diferencia del PDE tiene altos funcionarios y estuvo envuelto en un sonado caso de corrupción. “Los enanos, por el contrario, somos incapaces de robarnos un peso”, dice Bebé Moreno. “Los enanos no participamos en el carrusel de la contratación porque nos mareamos”.

¿Bebé Moreno? ¿Quién es? ¿De dónde salió?... Muchos son los rumores que se tejen sobre su metro treinta: que vivió durante años dentro de una City Cápsula, que salió de la urna centenaria del Concejo (donde sobrevivió gracias a una rigurosa dieta de pergaminos), o que aprovechando los precios bajos de McDonalds estuvo viviendo en una Cajita Feliz.

Tras una investigación exhaustiva de todos los nacimientos de enanos reportados en el último siglo en Bogotá, enaNEWS! determinó que lo único cierto es que Bebé Moreno, aspirante a la Alcaldía Mayor (ahora también por el Partido Liberal Enano) es hermano medio de Samuel e Iván, y que ellos de niños y con engaños lo llevaron un domingo a Rodeolandia y allí lo abandonaron. Bebé Moreno tuvo que trabajar muchos años en ese parque de diversiones para juntar el dinero suficiente para comprar un pasaje en flota que lo regresara a Bogotá, pero la flota se pinchó a la altura de la autopista norte con calle 116 y Bebé quedó otra vez a la intemperie. Y cuando estaba decidido a lanzarse a las llantas de un bus cebollero para acabar de una buena vez con sus penas, un domiciliario de Deluchi Pizza Por Metro se dio cuenta que el enano tenía la misma estatura de sus domicilios y se ofreció a llevarlo a donde él quisiera. “Lléveme al Palacio de Liévano”, le dijo Bebé Moreno al de los domicilios. “Allí me haré pasar por el hijo de la señora de los tintos, estudiaré gestión pública y administración de políticas de ciudad, a distancia, y esperaré a que sea el momento de saltar al ruedo político”.

Y aquí va su historia. Durante su campaña, Bebé Moreno trabajó todos los días durante más de 20 horas y hasta que literalmente se quedaba dormido sobre su iPad. Durante su administración y como bandera de su "Frente Anti Corrupción" (porque ante todo el enano es frentón) se aboliría la letra pequeña de los contratos.

Interrogantes enanos. Qué pasaría, qué hubiera pasado

2011-02-16T17:42:00.000-08:00

Dos integrantes de Black Enanin Peas se disputan la bola
durante un partido de exhibición.

Todos los días llegan pequeñas cartas a nuestra redacción, lectores de todos los tamaños que nos escriben para hacernos todo tipo de consulta como si fuéramos un oráculo o bola mágica que todo lo sabe, lo presume o lo adivina. ¡Qué boludos! Como lo hemos dicho antes, por tener el corazón más cerca del culo el enano es un vale mierda por naturaleza.

Pero como para casi todo siempre hay una primera vez, mandamos a nuestro editor en jefe a unas vacaciones enanas en una pequeña isla del Caribe donde la gente de baja estatura puede tomar baños de piña colada; y nos sentamos a responder todas las inquietudes de nuestros lectores; recopiladas en dos preguntas.

Así respondieron nuestros expertos en historia y arqueología (enanos todos), nuestro consultor para temas económicos (que a la hora de gastar es un enano) y nuestros practicantes (que trabajan más que una enana en un prostíbulo con tal de salir de paso de la enana carrera que escogieron; periodismo); reunidos todos a la voz de ENANEWS.

1. Qué pasaría si…
El Papa fuera enano.
ENANEWS. Durante la misa no habría que empinarse ni alzar la cabeza para comulgar.

Si el Papa Negro fuera enano.
ENANEWS. Se necesitarían tres enanos para cada sacrificio. Y como macho cabrío un conejo.

Si Paris Hilton fuera enana.
ENANEWS. Los probadores de sus nuevos perfumes serían goteros. Y por fin tendría sentido la estúpida y desproporcionada frase de “los mejores perfumes vienen en envases pequeños”.

Si Lady Gaga fuera enana.
ENANEWS. Sería igualita a E.T. El Extraterrestre cuando lo encuentran tirado en un caño.

Si Diego Torres fuera enano.
ENANEWS. ¿Cómo así, no es enano?

Si Ricardo Arjona fuera enano.
ENANEWS. Le compondría una canción al periodo menstrual de las enanas, titulada “De vez en mes la enanez”.

Si Gary Oldman fuera enano.
ENANEWS. Esa es fácil. Sería Gary Coleman.

Si Barack Obama fuera enano.
ENANEWS. Haría pareja con Gary Coleman en el regreso de la serie televisiva Enano & Negro.

Si César López fuera enano.
ENANEWS. Haría una guitarra alusiva al conflicto armado con un corta uñas.

Y si César López fuera enano y al mismo tiempo gay.
ENANEWS. Haría una guitarra alusiva al conflicto armado con un corta uñas y un esmalte.

Si Fernando Botero fuera enano.
ENANEWS. No se ganaría la vida pintando insulsos cuadros de gordos en escenarios coloquiales y solo apetecidos como afiches en Crepes & Wafles. Sería un enano más pintado en la pared.

Si Mark Zuckerberg fuera enano.
ENANEWS. Facebook tendría una aplicación llamada “Butaco” para subir fotos.

Si los Black Eyed Peas fueran enanos.
ENANEWS. Fergie por fin estaría a la altura de los otros tres músicos.

***
2. Qué hubiera pasado si…
Si Cristo hubiera sido enano.
ENANEWS. Lo hubieran crucificado con chinches y sobre un corcho.

Si Hitler hubiera sido enano.
ENANEWS. Al hacer el saludo nazi le habría pegado en los testículos a los grandes mandos del Tercer Reich.

Si Gandhi hubiera sido enano.
ENANEWS. No habría vegetariano sino vegetaenano.

Si Marilyn Monroe hubiera sido enana.
ENANEWS. En la famosa foto de la alcantarilla habría salido disparada para la puta mierda.

Si Lady Di hubiera sido enana.
ENANEWS. Habría sido Lady Speed Stick.

Si Eva Perón hubiera sido enana.
ENANEWS. Su historia en el cine no habría sido encarnada por Madonna sino por iCarly.

Si el Che hubiera sido enano.
ENANEWS. Gael García de todos modos habría encarnado su papel en Diarios de motocicleta.

Fenano Botero, autoretrato. Técnica: afiche. De venta en Crepes&Wafles
(o gratis por la compra de un cono payaso).

Banksy es un enano

2010-10-13T14:18:00.000-07:00

EnaNEWS! revela la verdadera identidad de uno de los referentes más importantes del graffiti, que también ha escrito libros y estrenó su primera película. Sin duda eso es mucho para una persona cuyo nombre es desconocido. Pero la verdad, más que una persona, Banksy es un enano.

Banksy es una leyenda en la cultura urbana del mundo y se ha hecho nombre, además de por sus graffitis, por tener posturas ideológicas muy sólidas. Lo más sorprendente de este artista, es cómo ha logrado el anonimato total en una era donde todo el mundo sabe todo de todos y más aún si uno es un enano.

Como si se tratase de un enano fantasma, se cree que nació en Yate, localidad cercana a Bristol, en 1974. Y aunque la prensa general no tiene muy pocas pistas concretas sobre su identidad, Simon Hattenstone, de Guardian Unlimited y uno de los pocos que pueden decir que lo han entrevistado en persona, lo describió como: “una mezcla entre Los Pitufos y Supermán”

Aunque Banksy coloca ideas fuertes en sus trabajos, siempre se lo reconoció por tener un gran sentido del humor (qué enano no lo tiene), que también es muy evidente en sus graffitis. Pero más allá del humor, por lo general se pueden ver mensajes antiguerra, anticapitalismo y antisistema. Este último es el más notorio en Londres, donde hace sus graffitis antisistema en los barrios y edificios de personas altas. Los elementos más comunes en sus obras son ratas, monos, oficiales de policía, soldados, niños y ancianos. Y próximamente gnomos.

Por supuesto, Bansky no se hubiese hecho una leyenda, si no estaría dispuesto a romper las reglas más de una vez. Por ejemplo, en algún momento de su carrera acostumbraba a entrar disfrazado de Supermán (vea fotografía que encabeza este artículo) a museos importantes del mundo para colgar sus obras de manera clandestina y pagando una entrada para niños.

Así, pudo figurar en museos como el Museo Nacional Británico de Arte Moderno Enano, el Museo Enano de Brooklyn, el Museo Metropolitano de Arte Enano de Nueva York, el Enano Museo Americano de Historia Natural de Nueva York y Museo Británico de Londres (que no permite la entrada ni de enanos ni de mascotas).

En 2005, Bansky entró al museo Louvre en Paris y colgó una pintura suya, donde mostraba una mujer que se parecía a la Mona Lisa, pero en vez de rostro tenía una sonrisa amarilla. Y aunque la seguridad lo quitó rápidamente, luego mencionó sobre el incidente: “Tener que pasar por todo el proceso para que seleccionen una pintura propia debe ser bastante aburrido. Es mucho más divertido ir a poner la pintura tú mismo con una escalera”.

Enanías

2010-08-20T18:21:00.001-07:00

EnaNEWS! publica en exclusiva una pequeña investigación que cambiará el rumbo de la humanidad. Código Da Vinci: ¡besa mi enano y blanco trasero!

Enanías. El apostol enano. El doce y medio. Los historiadores contratados por enaNEWS! le siguieron la pista a este apóstol hasta ahora ignorado por la Biblia, la humanidad y el Vaticano. Curas enanos.

Enanías fue el apóstol consentido de Jesús, le hacía los mandados a María y trabajaba en la carpintería de José tallando mesas de noche. No proclamaba la palabra de Dios a no ser que fueran monosílabos, y en vez del tradicional atuendo de los demás apóstoles le gustaba aparentar que era un cavernícola violento.

Enanías no fue crucificado sino diseccionado, y sus restos descansan en un enanario en Jesuralén. En la actualidad, los salmos de Enanías no hacen parte del rito católico de la misa, y no por cortos sino por bravucones: “Recen pues hijos de puta”, es uno, al que todos responden: “Soy enano de alma, cuerpo y corazón”.

Pi, el pequeño gran vendedor de Número

2010-07-12T13:34:00.000-07:00

Cuando en esta redacción creíamos haberlo visto todo (incluyendo una ministra negra de cultura), nuestro enviado especial al III Congreso Iberoamericano en Medellín descubrió entre los stands al más grande vendedor: el enano de una revista de cultura.

Más que una burla, el siguiente texto (corto, pues no podría ser de otra forma) es un homenaje a este simpático muchachito, a quien cariñosamente hemos bautizado como “3,1416” o, para los más amigos, “Pi”.

No es un secreto que la industria editorial en todo el mundo ha sufrido serios recortes. Pero la colombiana es un caso aparte. Los anunciantes sacaron el cuerpo, cada gramo de papel que se ahorra es una moneda que se va directo al chanchito y los dueños de los medios impresos se arremangaron los gastos de contratación de personal como quien se remanga el pantalón para cruzar un río.

Y dentro de ese caso aparte aún más especial es el de las revistas de cultura, nada prudentes en aquello de economizar gramos y de narices en el tema de minimizar los costos de personal. La prueba reina es Pi, el vendedor estrella de la Revista Número en el más reciente congreso de gestores y vecinos de la cultura en la capital antioqueña, a donde el enviado especial de enaNEWS! pudo ingresar gracias a una invitación de la gran embajadora cultural de Colombia (la negra Nieves).

De Pi poco sabemos, que creció entre diccionarios de bolsillo y odia a los prólogos por igualados, y que le tiene pánico a los separadores de páginas porque en una feria pasada casi se corta un bracito. Pero es, ante todo, un hombrecito valiente y echao pa’lante como todos los mini paisas, lector incansable de los cuentos cortos y gran vendedor de suscripciones con el 70% de descuento, como ningún otro.

Pd. Su mamá le hizo un carriel con un monedero y una bandita elástica, pero no lo portaba cuando se le tomó esta foto.

Pd2. Odia la mazamorra chiquita y le gusta la bandeja paisa siempre y cuando haya un adulto supervisando. La vez pasada tuvo un combate cuerpo a cuerpo con un chicharrón paisano y salió cascado.

Enanaldo, el hijo de Cristiano Ronaldo

2010-07-07T09:20:00.000-07:00

Enanaldo

Ronaldo, mi papi

enaNEWS! publica en exclusiva la primera fotografía que se conoce del hijo del famoso futbolista portugués. Y un brief de la historia, o resumen enano de la noticia del día.

Es indiscutible que la pinta se la heredó al papá. Enanaldo es la fotocopia reducida de su papá Cristiano Ronaldo, y a diferencia de todo lo que han publicado los medios internacionales sobre la última excentricidad del jugador portugués del Real Madrid; enaNEWS! pudo establecer que sí fue concebido a través de un vientre de alquiler en San Diego, pero no por medio de una mujer que mantuvo su identidad al margen a cambio de millones de dólares sino a través de otra celebridad muy cercana a Paris Hilton: Tinkerbell, su perro chihuahua.

Hilton y Ronaldo estuvieron saliendo juntos por un tiempo y en ese lapso el futbolista –aconsejado por la propia Paris– tomó la decisión de engendrar en el vientre del animalito un primogénito que lo acompañara a los partidos sin pagar otro tiquete de avión (solo sobrepeso).

Desde la inseminación (que se dice no fue artificial) hasta las labores de parto se llevaron a cabo en el prestigioso CCL (Centro Canino Lassie); y se cree que el embrión fue modificado genéticamente por personal de M&M para que Enanaldo naciera con el abdomen barra de chocolate de su papi.

Adiós, enano amigo

2010-06-04T16:05:00.000-07:00

Gary Coleman pasó sus últimos días junto a un reportero de enaNEWS!. Como todos los grandes enanos de la TV, fue enterrado en una perrera y junto con sus bienes preciados, siguiendo una enana tradición que reza que el enano en el más allá las necesita.

Semanas atrás había hablado con Gary para realizar la sesión fotográfica del reportaje, el editor de enaNEWS! me solicitó que la adelantáramos en extremo, pero cuando lo llamé para confirmarle que íbamos en camino junto con el fotógrafo, al otro lado de la línea Gary me dijo: “¿De qué hablas, William?”.

Mi nombre es William Guillermo Prieto La Rotta, y nunca pensé que mi encuentro con Coleman sería también su último acercamiento con la prensa, y yo el escribano de su testimonio final para el insensible mundo del espectáculo.

De pequeño, siendo yo un enano desde ese entonces, Gary se convirtió en uno de mis ídolos, y todas las noches al acostarme su póster en la pared de mi cuarto me acompañaba mirándome con desdén. “¿Es posible nacer negro y nacer enano, Gary?”, le preguntaba yo al afiche como queriendo encontrar una explicación a esa ecuación siamés que el salvaje mundo del espectáculo me había sugerido, y él, con su bemba fruncida parecía decirme que sí, pero que eso no era inconveniente para convertirse en uno de los más grandes actores cómicos del siglo XX.

“Si los judíos enanos pueden triunfar en la banca mundial, los negros que no podemos jugar baloncesto nacimos con un don para hacer reír a la gente”, un día incluso soñé que Gary me decía.

Años después, siendo él ya un enano maduro y alejado de las pantallas, y yo un enano de mediana edad llegado al periodismo y a la redacción de enaNEWS! gracias a un tío mío que vende sombreros y chalecos para enanos y que le pidió al editor que me empleara; nos encontramos frente a frente, un evento cuyo similar en el mundo de los perros es cuando un can le huele el ojete al otro.

Los enanos, de todos modos, no se huelen entre sí, así que con un simple apretón de manos nos saludamos, y para mi fue como si el Gary enano adolescente del póster hubiera salido de la pared para convertirse en el Coleman liliputiense adulto que tenía en frente. Como que nos conocíamos de antes.

Gran coleccionador de hojuelas de cereal, Gary Coleman mantuvo su rutina cómica aún en las últimas horas de su vida, que tanta fama tuvo aunque últimamente no lo llamaba nadie para ofrecerle algún jugoso contrato o por lo menos una aparición espontánea en alguna serie. Si alguien recuerda la escena de Los Simpson en que Gary pide una galaxia de camarones a un restaurante mientras habla por un teléfono desconectado, fue cierto, un día antes de partir para el más allá y dejarnos sumidos en una inmensa tristeza (pues es cierto, cuando el pigmeo entristece el dolor no cabe dentro de su cuerpecito y se proyecta como la sombra de un solitario pino sobre el que la luna arremete con su brillo en medio de un paraje deshabitado); Coleman estuvo hablando sin parar tres horas con un supuesto manager que había contratado, a través de un teléfono celular sin batería ni sim card.

Enérgico adulador de las medias de rombos y la ropa interior con encaje, este malhumorado hombrecito de color además de la gracia de la risa poseía la de la tragedia, y en sus ratos libres, que eran casi todos montaba escenas de piezas de Shakespeare en un teatrino en el que a veces se quedaba a dormir durante semanas para aparentar que se había ido de viaje a Honolulu, el paradisíaco destino con el que soñamos todos los retacos, porque la respuesta a la pregunta sobre si sueñan los androides con ovejas eléctricas es justo esa. Los enanos cuando perdemos la vigilia y nos entregamos a brazos de Morfeo viajamos a lugares sorprendentes donde la gente alta no cabe.

Otro apretón de manos marcó el fin de mi fin de semana con Gary Coleman, en el que vi su representación de Macbeth hecha con dos marionetas fabricadas por él con medias rotas y tapas de gaseosa; fui cómplice de su intención de armar un rompecabezas que en realidad era una caja de Kellogg’s y pude ver cómo cabalgaba un pony llamado Victor, su más grande camarada en el mundo.

Él, fue el mío. Adiós, enano amigo.

Veinte verdades y mentiras acerca de los enanos

2010-03-01T15:57:00.000-08:00

Benicio del Toro en sus inicios.

1. Las manitas del enano no son de comer.
2. Los bisoñés de los enanos con alopecia no se fabrican con pelos de axila.
3. A los enanos condenados a pena de muerte en Texas no les ponen un directorio telefónico para que se suban a la silla eléctrica.
4. El iPod nano no está inspirado en un enano con una grabadora al hombro.
5. Los enanos no prestan plata a bajos intereses.
6. No es verdad que los arquitectos enanos no usan AutoCad sino que hacen los planos en un paquete de Post-it.
7. Michael Jackson sí tenía un grupo de enanos trabajando en la cafetería de su rancho Neverland. Los enanos creen que una bruja envidiosa de su belleza le dio a Jackson una manzana envenenada y conservan su cuerpo en una urna de vidrio esperando a que el cantante regrese de su profundo sueño.
8. Albert Einstein toda su vida experimentó con enanos. Su famosa ecuasión E = mc2 no es otra cosa que “un Enano es igual a la masa de un coloso partido en 2”.
9. Adentro de R2D2 nunca hubo un actor enano haciendo ruidos con un vocoder Casio.
10. Benicio del Toro no es un enano que elongó su cuerpecito con grandes actuaciones. Tiene cara de enano, que es diferente.
11. Los trajes de luces de los enanos toreros no usan pilas de reloj de pulso.
12. Entre los apóstoles de Jesús sí hubo un apostol enano. Los demás apóstoles no lo querían porque no podía difundir la palabra de Dios, a no ser que fuera una monosílaba. En la pintura “La última cena” se puede apreciar al apostol enano, Enanías, bajo la mesa. Enanías también murió crucificado, poco después y con alfileres, un hijo del emperador romano lo llevó a clase para diseccionarlo, porque en aquellos días -por aquello de las 12 plagas- se consideraba de mal agüero diseccionar sapos y ranas.
13. La fecundación in vitro de los enanos se realiza en frascos vacíos de muestras gratis de perfumes. Por eso los enanos huelen tan bien.
14. Solo un enano llegó a pisar el Vaticano en calidad de Sumo Pontífice. Se trató del italiano Guiseppe Doglio, su papá tenía un restaurante de pastas y su madre era una alemana que había servido de niñera en las S.S. de Hitler. Fue el sucesor de Pío Sexto, pero durante los días del Cónclave pisó un clavo sin ver y murió de gangrena. Lo reemplazó en el puesto Juan Pablo I, que era un poco más alto y tenía la sana costumbre de andar en pantuflas para evitar accidentes.
15. Es mentira que un enano estaba bajando un archivo muy pesado de Internet y lo apachurró.
16. En Argentina sí hay enanos y también tienen un ego grande.
17. El Avatar de un enano se llama “sombra” y para que aparezca basta con que el enano se coloque entre la pared y una vela prendida en una habitación oscura.
18. Es mentira que los enanos le tienen miedo a las películas en 3D.
19. Es cierto que en los primeros mundiales de fútbol los equipo alineaban un enano y no porque lo consideraban de buena suerte. Los enanos eran cabeceadores netos aún de las pelotas más rastreras. De hecho exitía una tabla de equivalentes específica para cuando un enano iba a ser sustituído por un jugador de su misma posición pero de un tamaño normal, o viceversa: si salía un defensa normal lo reemplazaban dos enanos, uno a caballito. Un arquero normal era sustituído por dos enanos y un banquito, y un delantero enano por un delantero normal que era obligado a jugar a gachas. A la FIFA estas cuentas no le dieron más y decidió descartar a los enanos de plano, e incluso le cambió el nombre a una de las jugadas magistrales inventadas en el fútbol por un jugador enano: “la chilena”. Originalmente se llamaba “vuelta canela de enano hacia atrás con la pelota”.
20. Es cierto que el popular cantante enano y cristiano Nelson Ned no apoya la distribución digital de la música. Alega que cada vez que alguien sube una de sus canciones a la red él tiene que empinarse para oírlas.

Ernesto El Chenano Guevara da la cara

2009-12-12T04:55:00.000-08:00

Todo el mundo habla del enano guerrillero pero hasta ahora nadie lo había visto. Enanews! revela la primera fotografía que se conoce de este revolucioenano y obtiene una entrevista exclusiva desde la clandestinidad.

Tuvimos que esperar una hora mientras Manú Chao terminaba una de las sesiones de grabación del álbum Próxima Estación: Enana, que el artista francés vino a grabar con Ernesto El Chenano Guevara en el corazón de la selva.

Tras bajarse del butaco y colgar los audífonos en el micrófono del improvisado estudio, el enano que hoy está en boca de todos por ser el guerrillero de más baja estatura en el mundo, le dijo a Enanews! que a Manú lo conocía desde antes, a través de una novia peruana enana que Chao tuvo mientras grababa su disco Clandestino, en Cusco, y de quien se cree compuso todas las canciones de ese álboum. "Nos conocimos por Internet y después ella vino a visitarme al campamento. Me contó que Chao no solo había robado su corazón sino uno de los cuadernos de planas con los que ella le estaba enseñando español a su hija de 6 años.

Así, con la sinceridad de un enano ("palabra de enano es palabra de varón" reza el adagio) comienza esta charla exclusiva, donde Ernesto El Chenano Guevara nos cuenta la verdad de una historia publicitada por los medios pero con tan poca profundidad, hasta la fecha, como ombligo de enano. Por ejemplo, de él no se ha dicho que no apoya el secuestro ("siempre que voy a amarrar a un secuestrado nunca alcanzo a darle la vuelta completa"), y mucho menos la desigualdad de clases ("a no ser que sea entre personas de un mismo tamaño").

Pero su corazón le pertenece a la revolución, así el fusil que empuña sea prestado y solo se lo dejen accionar en compañía de un guerrillero adulto y responsable. "En las noches, cuando tenemos que realizar largas caminatas para huír de las autoridades, solo llevo mi iPod nano porque el shuffle es demasiado pesado para mí. Mis artistas favoritos no son ni Nelson Ned ni Armando Manzanero, odio a esos pequeños capitalistas de la canción. A mí me gusta Diego Torres, porque tiene los brazos cortitos, y Manú Chao, por supuesto, que tiene cara de enano y es como dos enanos juntos: uno encima del otro".

A medida que va pasando la plática con Ernesto El Chenano Guevara, esa idea de un enano capaz de disparar un arma contra un hermano, de ese enano ruín capaz de volar un oleoducto o de ese enano sembrador de minas anti persona se va volviendo cada vez más enana. "Manipular una mina es un trabajo muy complejo, así que prefiero las ratoneras. Y juro que nunca toqué un oleoducto, porque de hecho mi jefe guerrillero me lo tiene prohibido. Solamente una vez me enviaron a que me metiera debajo de la mesa donde cinco militares contraguerrilleros departían en un pueblo. Fue una misión casi suicida, les tuve que desamarrar los cordones de las botas y luego amarrárselos entre sí. Por esa acción, y aunque suene a paradoja, me gané un ascenso".

El tiempo se nos agota, las autoridades comienzan a fustigar el campamento donde Ernesto El Chenano Guevara se refugia, las bombas comienzan a sonar por todos lados y los llamados "aviones fantasma" del ejército (denominados así porque son imperceptibles) comienzan a sobrevolar la zona.

Ernesto nos cuenta que los "aviónes fantasma" también pueden hacer registros y tomar fotografías de los guerrilleros, aunque él asegura que la única vez que un "avión fantasma" lo fotografió los organismos de inteligencia y contrainteligencia pensaron que se trataba de Gasparín, el fantasmita amigable.

El Chenano lo es, y por eso desde la redacción de Enanews! le mandamos un saludo: !Hasta la victoria siempre!, así sea Victoria la novia enana de Manú Chao.

Mini Cromos, el gran escándalo de la belleza enana

2009-12-04T07:30:00.000-08:00

La próxima edición de la Mini Cromos revelará una serie de fotos y testimonios sobre la destitución de la Señorita Cundienanarca a pocos meses de una nueva edición del Reinado Nacional de la Belleza Enana. EnaNEWS! se anticipó a la Mini Cromos y a continuación publica detalles y fotos de lo sucedido.

“No me agrandé las manitos”. Con esta pequeña pero sentida frase, Claudia Helena Nolindo, la beldad que los enanos del Altiplano Cundiboyacense eligieron como su representante ante el Reinado Nacional de la Belleza Enana 2011, deja en claro que entre sus ciento cinco centímetros de altura no hay espacio para las mentiras.

Con unas medidas perfectas para una reina enana (60, 90, 60), ella cree que su destitución dentro del concurso realmente se debe a las fotos que años atrás realizó para un catálogo de ropa interior infantil. Otro de sus argumentos es que Raimundo Ángulo Enano, un enano cartagenero cuya cabeza fue trasplantada al cuerpo de un peluquero de talla normal entró en cólera enana al enterarse del rumor de su supuesta operación para agrandarse las manos.

“Mis manitas son naturales y nunca me las operaría, nací con las manos más grandes que las de los demás enanos y eso, en vez de ser algo abominable, debe ser algo por lo cual me debo sentir orgullosa. Desde pequeña siempre fui útil por mis grandes manitas, nunca necesité de las dos manos para pasar una cacerola de huevos de la cocina a la mesa, y nunca necesité de un enano más para que me ayudara a amarrar los cordones de los zapatos. Si ese señor Ángulo, que me dicen antes era un enano como tú o como yo, quiere creer que yo tengo implantes en las manitas, pues que lo crea. Yo tengo la conciencia chiquita pero tranquila”.

En entrevista con enaNEWS!, Raimundo Ángulo Enano, director del Reinado Nacional de la Belleza Enana no quiso dar declaraciones oficiales, y aunque no se refirió a las antiguas fotos de Claudia Helena Nolindo en calzones para niñas insistió en que el certamen que se celebra en Cartagenana de Indias va a perseguir y castigar ejemplarmente cualquier sospecha de implante porque, según dijo, “un país enano y de mentalidad enana se merece una reina enana que no deje duda alguna de su naturaleza y su apego por su enano cuerpo”.

Al final de esta charla, y mientras se limpiaba las lágrimas que rodaban por sus pómulos como si fuera el parabrisas del carro descapotable de la Barbie en un día de lluvia, la Señorita Cundienanarca agradeció de todos modos las señales de afecto y apoyo que ha recibido de sus familiares, amigos y coterráneos, para los que no tiene más que agradecimientos y una simple acotación: “No se sientan mal si una parte de su cuerpo es menos enana que otra”.

Al cierre de esta nota, enaNEWS! pudo confirmar que Claudia Helena Nolindo será la imagen de una nueva campaña publicitaria que dejará frío a más de un enano. La popular marca de helados Cream Enano la eligió para el relanzamiento de su sensacional paleta Manotas, cuyo nuevo jingle –grandeza de la industria nacional– ya se escucha por la radio: "Manotas, Manotas, Manotas / La paleta con forma de enano".

Shaparrita. Lo nuevo de Shakira

2009-10-30T14:40:00.000-07:00

Shakira se redujo la estatura en un prestigioso hospital de la República del Líbano para el rodaje de su próximo video clip, "She rat".

La súper estrella colombiana de la canción y alma caritativa de la Fundación Pies Descalzos (donde cada vez que uno llama por teléfono le hablan rápido porque se están quemando los pies con el suelo caliente del Chocó) le ha dado uno de los vuelcos más trascendentales a su carrera: se practicó una enanoplastia.

La reducción de estatura de la barranquillera se llevó a cabo con éxito en un prestigioso hospital de la república del Líbano (de donde es oriundo su padre, ex funcionario del servicio postal de ese país y campeón nacional de rompecabezas de menos de 8 piezas en sus ratos libres, de ahí la herencia artística de la cantante); con implementos quirúrgicos de segunda mano y gasas ligeramente usadas como se acostumbra en esos países del Primer Mundo del Tercer Mundo. Aunque el nombre del hospital que practicó la enanoplastia se mantiene en reserva, de manera extra oficial se supo que a cargo de la operación estuvo el pediatra y cirujano plástico Dr. Enanid Mohamed Ali.

Según un comunicado oficial del sello de la artista, la cirugía se realizó para el rodaje de su próximo video musical, "She rat", en el que Shakira aparecerá bailando sensuales pasos dentro de una jaula para hamsters.

En una escena de su video clip, la cabeza de Shakira quedará atrapada por una trampa para ratones, mientras su derriere queda al descubierto y se mueve al ritmo de "She rat". Después de liberarla, varios niños de la Fundación Pies Descalzos aparecen en escena para darle de comer Nidalia a la rata de Shakira.

Por otra parte se conoció que altos funcionarios del fisco le siguen la pista a Shakira por evadir impuestos a través de su Fundación, donde los niños se comen un zapato mientras los funcionarios a cargo tienen gastos de representación tan caros como para comerse un enano a la naranja.

"Me fui por la puerta grande"

2009-10-12T09:19:00.000-07:00

Enaninho habla en exclusiva para enaNEWS! sobre su paso del Fútbol Club Barcelona al Milan de Italia.

"La puerta grande era la puerta normal por donde salían los empleados sudamericanos del club. Lo que pasa es que para uno hasta la puerta de una perrera es grande".

Así, con la misma precisión que caracterizan sus pases, Enaninho develó a enaNEWS! cómo fue su traspaso, uno de los más comentados en el fútbol por la negociación previa entre los clubes: el FC Barcelona le exigió al AC Milan que le diera un jamón pata negra con el mismo peso del jugador. Los italianos respondieron con un chorizo y una casaca para niño. Enaninho pisó entonces el gramado del estadio Giuseppe Meazza, donde sus mini gambetas comenzaron a hacer las delicias de grandes y chicos.

"Los chicos también resultaron grandes, a mi modo. De hecho, en la primera fecha que jugué para el Milan enfrentamos al FC Parma, y tras el partido el papá de un pequeño seguidor del Parma me confundió con su hijo brasileño adoptado, me tomó de la mano y me llevó hasta esa ciudad. Horas después, cuando llegamos a su casa, se dio cuenta del cambiazo. Me regresó a Milán en un bus en el que me recomendó con el conductor".

Dejar España y vivir en Italia no ha sido fácil para Enaninho, donde la gente le pide autógrafos pequeñitos... ¡Sigue siendo ídolo! Pero cosas tan sencillas como comer pasta son retos que debe eludir como si fueran rivales en una final de la Champions; sobretodo porque el pan con ajo que acompaña los espaguetis italianos es madera para sus dientes... ¡Y eso que sus dientes sí que son grandes!

"En Barcelona la gente era menos afectuosa y en el equipo siempre me estaban presionando por grandes resultados. En 2006, cuando quedamos campeones de la Champions me pusieron a cargar "La Orejona" mientras los demás se fueron de fiesta ("La Orejona" es como cariñosamente se le conoce al trofeo que representa esta copa) ¡Y cómo pesaba! Era como llevar un enano alemán en hombros. Luego, en 2007 y en un entrenamiento previo a un clásico contra el Real Madrid me hicieron patear un balón medicinal durante horas, y luego me hicieron subir y bajar las gradas del Camp Nou con Messi sobre mi espalda... ¡y Messi pesa como un enano alemán!".

Que el enano argentino se quedara con su posición en la titular del FC Barcelona ya no le importa, porque como dice él, y el dicho, "en juego enano siempre hay desquite". Enaninho sueña, en chiquito, con ganar el Scudetto, la copa que distingue a la Serie A del fútbol italiano (aunque espera no tener que cargarla); y volver a disputar una final de la Champions, y preferiblemente contra su antiguo equipo.

"Los enanos no somos rencorosos... Somos rencorocitos. Recuerdo que mi madre siempre me dijo 'Enaninho, no guardes rencor en tu corazón... ¡y cierra la boca que me estás rayando el piso!'; pero yo creo que soñar con jugar en contra del Barcelona me hace más competitivo. Les voy a dar una cucharada de su propio balón medicinal".